clothes which is nice to see,but pictures for memory.

I duno this considered a blouse or a shirt, but i accidentally spotted it when i'm on my way to the fitting room.Well, I guess this is the only shirt/blouse that i'm satisfy with after a long period of window shopping in mid valley. but in the end i din bought anything............................................-.-!!!

As for this one...same story, after walking the whole time square and sg wang i manage to get myself to try on something different from what i wear usually. THIS! too bad i din get a high heel to wear with.but i like this very much too...

Next destination....to be continued.

三個忠告

一對新婚夫婦生活貧困，一天，丈夫對妻子說： '親愛的，我要去很遠的地方工作， 直到我有條件給你一種舒適體面的生活才會回來。 我只求你一件事，我不在的時候要對我忠誠， 我也會對你忠誠的。' 很多天之後，他被一個莊園錄用了。 他要老闆答應他一個請求： '請允許我在這裡想幹多久就幹多久， 當我覺得應該離開時， 您要放我走。 我離開那天， 您再把我賺的錢給我。 '雙方達成了協議。 年輕人在那裏整整工作了 20年，中間沒有休假。 一天，他對老闆說：'我要回家了。' 老闆說：'我會照協議辦事的。不過我有個建議， 要麼我給你錢，要麼我給你3條忠告， 你好好想想再給我答覆。' 他想了兩天，然後找到老闆，說： '我想要那3條忠告。 '老闆提醒他說：'如果給了你忠告 ，我就不會給你錢了。 '他還是說： '我想要忠告。' 老闆對他說： '第一:永遠不要走捷徑。 便捷而陌生的道路可能會要了你的命。 第二:永遠不要對可能是壞事的事情好奇， 否則也可能要了你的命。 第三:永遠不要在仇恨和痛苦的時候做決定， 否則你以後一定會後悔。' 老闆接著說：'這裡有3個麵包，兩個給你路上吃， 另一個等你回家後和妻子一起吃吧。' 在遠離自己深愛的妻子和家鄉 20年之後， 男人踏上了回家的路。一天后，他遇到了一個人， 那人說： '這條路太遠了，我認識一條捷徑， 幾天就能到。' 他高興極了，正準備走捷徑的時候， 想起了老闆的第一條忠告， 於是他回到了原來的路上。 後來， 他得知那人讓他走的所謂的捷徑 完全是一個圈套。 幾天之後，他走累了，發現路邊有家旅館， 他打算住一夜，付過房錢之後，他躺下睡了。 睡夢中，他被一聲慘叫驚醒， 他跳了起來，走到門口，想看看發生了什麼事， 剛剛打開門，他想起了第二條忠告， 於是回到床上繼續睡覺。 起床後，喝完咖啡，店主問他是否聽到了叫聲， 他說聽到了店主說：'您不好奇嗎？' 他回答說不好奇。 店主說： '您是第一個活著從這裡出去的客人。 我的獨子有瘋病， 他昨晚大叫著引客人出來， 然後將他們殺死埋了。' 年輕人接著趕路，終於在一天的黃昏時分， 他遠遠地望見了自己的小屋， 屋子的煙囪正冒著炊煙， 還依稀可見妻子的身影，雖然天色昏暗， 但他仍然看清了妻子不是一個人， 還有一個男子伏在她的膝頭， 她撫摸著他的頭髮。看到這—幕， 他的內心充滿了仇恨和痛苦， 他想跑過去殺了他們，他深吸一口氣， 快步走了過去， 這時他想起了第三條忠告，於是停了下來。 天亮後，已恢復冷靜的他對自己說： '我不能殺死我的妻子， 我要回到老闆那裏，求他收留我，在這之前， 我想告訴我的妻子我始終忠於她。' 他走到家門口敲了敲門，妻子打開門， 認出了他，撲到他懷裏，緊緊地抱住了他。 他想把妻子推開，但沒有做到。 他眼含淚水，對妻子說：'我對你是忠誠的， 可你背叛了我……'妻子吃驚地說： '什麼？我從未背叛過你，我等了你20年。 '他說：'那麼昨天下午你 愛撫的那個男人是誰？' 妻子說：'那是我們的兒子。 你走時我剛懷孕，今年他已經20歲了。' 丈夫走進家門，擁抱了自己的兒子。 在妻子忙做著晚飯的時候， 他給兒子講述了自己的經歷。 接著，一家人坐下來一起吃麵包， 他把老闆送的麵包掰開， 發現裏面有一筆錢——— 那是他20年辛苦勞動賺來的工錢。 人們... 總習慣用自己的角度去看事情, 直到... 瞭解了真相...



wow!
nice told!

sucks!

life sucks!
feel like vomiting.

快乐

快乐，
其实是很容易但却又不被珍惜得东西。

不快乐的原因：
1.得不到自己所要的东西。
2.达不到自己的要求。
3.满足不到自己的欲望。
4.朋友给你脸色看。
5.不被爱的人或所爱的人关心疼爱。
6.自闭。
7.想太多。
8.p>0.05
9.烦恼多。
10.who cares???!!!

能变快了的原因：
1.封闭自己。
2. 放下成见。
3.不理别人眼光。
4.活在自己的世界，不必理会谁关心不关心你，只要自己快乐就好。
5.吃好，谁饱饱，看戏更好，交谈（看对象）。
6.无理取闹。
7. 爱自己多一点点。
8.不要比较，尤其是那个人关心你比关心谁少。
9.不要爱上任何人-----?????当然是为了避免受伤啦。
10. who cares???!!!


还有其他方法？
试了再打算。
总之像我酱的吃醋狂，
还真的很难开心。除非莫不关心。

weekends!

i LOVE weekends.
espcially firday.
because i like to sleep
i like to eat
and i like to be in the room listening to music.

4th week posting

Presented to you, 3rd week edge, with the beginning of fourth week.

Miss ooi, a 21 years old medical student, complained of nervous, absent minded, and depression associated with anger and frustration for the pass 2 weeks.

The symptoms started with insidious onset,where she starts to feel unable to think and breathe associated with palpitation and night sweat in the middle of the night.It is also accompany by insomia and dementia...At the same time,there is history of productive cough with greenish sputum that blocks her airways.The symptoms does not relieved by any medication or any rest,instead it is agrevated by anger and fear.
wakaka....
wakaka...
wakaka...


i guess i am started to sounds like what i am presenting ady.
because i felt guilty of wasting time,not that i din wan to study or hv no time to study,the problems is i din really appreciate the time i hv.

blek!stupid

人性的第二面----奢侈

是否当有了金钱的人，就会开始奢侈？
是否有了食物的人就不懂得珍惜？
拥有而不珍惜，
失去而觉得可惜。
这种行为真的太可耻了！！！

我们医院这的员工，
最爱的就是“及爱慕按（jamuan)”,
什么东西都能和吃扯上关系。
我自认贪吃。
但是也是个爱惜食物之人。
看着他们整天“及爱慕按”，
我没话说。。。这可是他人的自由，
可是，

最让我心疼的是，
他们竟然这么浪费食物，
往往定的食物比预算的多出了好多好多，
但是，
他们不但没尽量找人把他给吃了，
而是把新鲜没人碰过的多余食物，
一大锅一大锅的倒掉！
惨不忍睹啊！
根本就是浪费！奢侈！

吃不完，丢！
一个仪式丢一次，
一个月所丢得分量，真的可以养活整个非洲了！
受不了。
为何就不曾有人正视过这问题？？？

请你们丢前，想想那些挨饿的同胞吧。。。
身为医者，
最基本的就是要懂得如何珍惜食物，自然生态，生命。
这样浪费法，
简直就是太过分了吧。。。。

心疼啊。。。

sorry

sorry for causing so much inconvenient to anybody...
i am so sorry
i din mean to mess up things...
really really sorry

很有意义的十句话

第一句
沒有一百分的另一半　只有五十分的兩個人

第二句
付出真心　才會得到真心　卻也可能傷得徹底
保持距離　就能保護自己　卻也註定永遠寂寞

第三句
通常願意留下來跟你爭吵的人　才是真正愛你的人

第四句
有時候　不是對方不在乎你? 《悄惆褜Ψ娇吹锰?/STRONG>

第五句
冷漠　有時候並不是無情　只是一種避免被傷害的工具

第六句
如果我們之間有 1000 步的距離　你只要跨出第1! 步
我就會朝你的方向走其餘的 999 步

第七句
為你的難過而快樂的　是敵人
為你的快樂而快樂的　是朋友
為你的難過而難過的　就是那些　該放進心裡的人

第八句
就算是 believe　中間也藏了一個 lie

第九句
真正的好朋友　並不是在一起就有聊不完的話題
而是在一起　就算不說話　也不會感到尷尬


第十句
朋友就是被你看透了　還能喜歡你的人

天蝎座 (scorpio)

性感的复仇者——天蝎座 10月23日～11月21日

　　深邃的眼眸、潜伏着火热热的热情，性感的姿态，以一股难以抗的磁性魅力紧紧将你箝住。在蝎子的心里，那股蠢蠢欲动的岩浆，仅管他们不住的按捺、压抑，但凭你的本能，仍能强烈的感觉到那随时可能爆发的时刻

　
神秘诡谲、令人费疑猜的星座。他们可以很执着，也可以很破坏；在爱情的国度里黑白分明，没有灰色地带。他们对于自己的目标相当清楚，一旦确立就往前冲。
天蝎座的人有着强烈的第六感、神秘的探视能力及吸引力，做事常凭直觉；虽然有着敏锐的观察力，但往往仍靠感觉来决定一切。
天蝎座个性强悍而不妥协，也非常好胜，这是一种自我要求的自我超越，以不断填补内心深处的欲望。也由于如此，蝎族的人在心中总订有一个目标，非常有毅力， 以不屈不挠的斗志和战斗力，深思熟虑的朝目标前进。也由于是水象星座的缘故，在情感上亦属多愁善感的敏锐型，但却以自我为中心，对别人的观点亦完全不予理 会。通常他们是深情而且多情的，虽然表面上看起来很平静、温文儒雅、沉默寡言，但内心却是波涛汹涌。他们在决定行动时会表现的大胆积极，属于敢爱属于敢爱敢恨的类 型。
总之，天蝎座是一个有强烈责任感、韧性强、有概念、会组织（条理化）、意志力强、支配欲强烈，对于生命的奥秘有独特见解的本能，并且永远有着充沛精力的微妙复杂——“混合体”。



天蝎座的感情爱恨分明，非但爱一个人要爱到底，也希望对方给予相同待遇。他们虽具独特的魅力，但他超级的占有欲也蛮吓人的。
天蝎的神秘气质与生俱来，他们的嘴巴不太透露讯息，但是眼睛可在细细观察，蝎子将既定的目标视为生命中一部份，专情且誓死保护，不容人批评；也强悍不妥协 地坚持己爱，就算所有的坏话他都听进去了，他还是要等到战斗后亲见失败才肯死心。若伤了他们的心，“不是同志，就是敌人”般的爱恨分明，绝没有解释的余 地。



最欣赏的星座－双鱼座
最信任的星座－水瓶座
最佳学习对象－金牛座
最佳工作搭档－射手座
最容易被影响星座－狮子座
100%协调星座－双鱼座、巨蟹座
90%协调星座－摩羯座、处女座
80%协调星座－天蝎座
对立星座－金牛座
同类型（水象）星座－天蝎座、双鱼座、巨蟹座
最易掌握的星座－射手座、水瓶座、双子座、处女座
最需注意的星座－摩羯座、白羊座、狮子座、天秤座



都不知道自己有那点像。
优柔寡断。
不敢恨。
不敢发表。

若我成了这样。。。。不知有多少人会讨厌我呢？

open house....with my yellow T

一直以为，
摆脱黄色。

但是，
它还是一直跟着我，
就如 DIGI 配套广告一样I will follow you的感觉。
从小学；
中学；
甚至是大学的组别；
姓式，
都是黄！

既然不能摆脱，就尝试爱它吧。。。
从大二开始，
开始爱上穿黄衣，
甚至有人因为我的衣服而叫我“lemon"。
这众目焦点的衣服，在大场面的时候还真派上用场。
就如在几万人群当中，
走散的朋友们，一眼就认出我，
不用多折腾，
就可以轻而易举的离开会场。

它，
也让我觉得为身边的朋友带来了阳光，朝气。

但是，
今天我恨不得把我这黄色衣服给换了。
OPEN　ＨＯＵＳＥ
顾名思意就是把家打开来欢迎客人到来。
这可不是别人开的，
而是我校的一位教授，
他邀请了他的学生们去，
我不曾被他教过，
自必然他也不认得我。

这一去，
开始还好。
怎么懂到了他哪。。。
他既然问：“请问你是谁？”
（或许他真的吓到了）
还真的有点不请自来，厚脸皮的感觉。
还要穿到那么黄。。。
好丑哦！当时的冷汗都冒出来了。。。
虽然过后他就当学生一样的和我们聊，
但是还是好尴尬。

黄色。。。黄色。。。
不知该恨还是该赞你啊。

林峰

愛不疚(TVB無線電視劇《溏心風暴之家好月圓》片尾曲)

作曲：鄧智偉
填詞：張美賢
編曲：Johnny Yim
監製：鄧智偉


收藏在眼眸 常徘徊左右 愛猜到沒有
愉快玩笑後 能全然退後 你開心就夠


這種感覺太親厚 講一千句也不夠
假使講了你聽到後 或會走
這種戀愛太罕有 不須真正擁有
成全 衷心祝福然後 就放手


放手 放開所有 彼此更自由
放手 其實我絕非愛得不夠
放手 豁出所有 還有這個好友
已經 已經足夠

遙遠是宇宙 靜靜在背後 去看守就夠

這種感覺太親厚 講一千句也不夠
即使一剎有過衝動 挽你手
這種戀愛太罕有 不須真正擁有
成全 多捨不得仍然 是放手


放手 放開所有 彼此更自由
放手 其實我絕非愛得不夠
放手 豁出所有 還有這個好友
已經 已經足夠

放手 我的牽掛 找不到盡頭
放手 期望你幸福甚麼都有
也 愛很深厚 然而我早看得透
放手 至可擁有




台上的他，就在Pavillion广场露天下，震惊的唱着；
台下的观众，都合上了最后两段。
虽然当时的我离开他有几m的距离，
但是。。。
他的歌声，牵动了我的心。
我，活了二十一年，
终于才体会到当时为何有些人会那么疯狂追星，
会那么想体验现场的气氛。。。
原来不只是哪气氛，
而是那动人的旋律，已经很够力了！
虽然，音响真的差了些。
但是还是不枉此行。
嘻嘻(*^__^*) 嘻嘻……！！

我好喜欢林峰！
（p/s:学姐，别再说我发乔了啦，纯粹欣赏他）

理由

老师说：“You must reason in everything, so that you can get marks."

这岂不是在教我们要成为个有原因的人吗？
好听些就说有原因。会想。
不好听是什么呢？

也就是。。。。

猜猜看。
还是猜不到啊？
就是借口多多咯！

古语说：
借口多的人，通常都是成功不了的。

这不是反了那法则吗？
奇怪。
那到底要成为个有原因的人吗？
还是要成为个成功的人啊？

who cares?

i am going back to reality!
facing the real world,
with the real challenge abovehead.

but who cares.
after all it is your lifes that u need to live through,not others.
they are jst there,either to guide u, support u, or jst merely being someone who was there for a show.

afterall,
what can i wish for?
more holidays?
what for?
to be hanging around like a lazy worm lying all day long doing nothing?
well,i would be gladful to become one.
but the truth is,
i am almost out of my temper to be around with my little brother!!!
he really have no sense of respecting people!
he treated me as i am his slave!
ya u get it right! a slave.he throw his tentrum on you whenever u are not pleasing him....
huh!!!!i really out of idea how to become his sister~
anyone with a brother,
anyone who full of idea with kids....mind to share some tricks?
tq

孙燕姿

“我也很想他，
我们都一样，
在他的身上曾找到翅膀，
只是那时的他，
是因为你而开始坚强。

思念却很长。。。
还记得，
那年我们曾许下的愿望，
。。。。”


回忆起过去。一首我好喜欢的歌。一首又让我想念起他的歌。
现在的心境，犹如歌词。
哈哈^这些写歌的人真行！

*怀疑*

有人说： 疑人不用，用人不疑。
现在我怀疑我自己，
到底适合读这课系吗？

他们说：上天不会制造一个没有解答的问题，
也不会创造一个没有钥匙的锁头。
那么，到底他创造了我，又是为了什么？
到底我到这世上的使命又是什么？
我能托付他的重任吗？
还是，我只不过是个过客，
让我来游戏人间，
看看花花世界里的重重难关？


书也是这样吧, 疑书不用，用书就不疑。
既然要读它，
真的就不该疑它了啊。


怀疑。。。。心存的全都是怀疑。。。
疑神疑鬼，
都不知几时我快被这些包袱给压得透不过气，
垮了。

情绪？

情绪波动大的人，有事要做起大事来，真的谈何容易啊？

听着一首一首的情歌，
眼睛虽然是对着课本，
但是脑子总是不听话。

与他的回忆一幕幕的飘过，
心里头，开始惆怅，开始摇荡起来。
摇荡？
不太适合吧，
就好比一壶静止的水被一滴一滴滴的小雨点卷起那小小涟漪。

平静的心，
在夜深人静之时，
被寂寞黑空的围绕着，
被优柔感伤的歌曲围攻着，
突然觉得那么的无奈与无助。
怎么突然平静那么久的心，
又会因为这些歌曲而回忆其他的点滴？

或许和歌曲中的主角有着同等的遭遇，
同舟共济，
更是感触良多。
被抛弃的人真的会有阴影的。。。
心灵的发育也受挫。
呜呜*
真的是天阴阴犹如我心啊。。。
***哈哈哈哈哈***

试问，
脑子一直想这些东西，
又怎么专心做大事呢？
情绪？
啊情绪。
你好无聊。

DREAM

i am dreaming again.
it is usual to dream actually.
yet, again this is the 4th time i been strike up by my dreams....again....again...nightmares.
it's a nightmare when it is not a good thing happened in the dream....not dreaming anymore as in the context of dreaming,it should be related to something sweet or nice....

this is part of it.
nightmares begin with:
i am taking my bath,
ppl are wacking my bathroom door.
"hey!!!jst stop it,i am still in the middle of my "rain"!!!"
yet, they keep on barking and shouting, insisting that i open the door, there is something for me, since my groupmate already left the clinic, so this little thing will be pass on to me to take care off...
"what's that!!!"
a new born baby, still crying in the blanket which is soaked with amniotic fluid...
" you take care of her,ok?she was bought! later someone will come and claim her."

I can't believed it!!!this is a baby.who dares to sell and who dares to left her here for me?
i can't believed why a mum can be so cruel?!
i ran all my life with the baby in my hand intending to help her to find her mum,gosh she was growing fast, within seconds of running in the streets( the scene jst turn there ) she starting to turn into a 2 years old girl talking to me:" hey let me go, y u bringing me running here and there?i wan to find my mama!"
" ya i am finding your mama for u ...your mama is in the other direction, maybe we will bump into her in any minute by now.."yet that doesn't assure her actually...

Scene turns to another gym room, where there is a pretty young lady having her exercise on a running machine, accompany by a handsome guy...they are having some plan,..some bad bad plan..terrible and wicked plan....
male: " so where is your daughter?"
female:" i throw her away as far as i could, and someone will take care of her"
male:" how come u so stupid!!u can use your daughter as she is the daughter of the richest merchant in this country with his company overseas somemore....u should use this opportunities..."
female:" use?"

the male looked wicked....
the female too started too, seems like she is getting the idea of that male

scene 3:
in a living room full with fancy items..
" helo, my dear daughter, where are u???"
"come out to mama,i am finding for u..."
she ran all over the whole house and the little girl( which is the girl i was holding in the first scenen) was not there...
she started to get angry...
cursing that she will do something....


pop! i woke up...
stupid dream...
i am feeling moody with this type of dream, especially after the first dream about a big creature chasing me with the aim of eating me up, second one about marrying to a man which i dun like at all and crying during the whole scenario, thrid dream with 2 of my collegue dead....
i hate nightmare!
hate this type of dream....
i miss home...
haha.

p/s: maybe i can use this to write a script for my future movie....

生活vs生存

生活与生存。
你选择哪个？
p/s: 生活：活在当下，享受一切酸甜苦辣，接受一切挑战，充实自己的每一天，把自己活出色彩！
生存： 为了争口饭，埋头苦干，强逼自己做一些不情愿的事，活得痛苦，不愉快。

两者只在一字之差，也在于一念之差。

崩溃

不喜欢每天一大清早的和周公子分开的感觉。
不喜欢一起身就要想到等下要见到让你精神分裂的“壮士”。
更不喜欢每次傻呼呼的等，
傻呼呼的做了哪些东西，却到头来原来是一场空。
压力啊！！！！！！
救命！！！！！

等啊等，
除了等，
还是等。
等老师来，
等病人合作，
等回房，
等毕业，
等成长。
什么都是等！
活在当下，有些是有还真的用不着啊。
我好想家！！！
我想回！！！

PATIENTS

Patients....
There was once a prof said: u are not qualified to call someone your patient if
1) you don't know her/his name
2) you don't know why she/he is here
3) you din even take initiation to approach her/him
4) your are not willing to spend your time with her/him to know why she/he is here

suddenly i felt that it was just so true. If she/he is not your patient, then you are not qualified to call them your patient and also you are not going to be the choosen one to treat them.

QUITE TRUE afterall.
besides i started to felt that a malay proverbs saying " tak kenal maka tak cinta" really means something for me now.

i thought i was so cold blood a few weeks ago after enter surgery posting, dun even felt a thing when there is someone dying in front of me ( which previously i will as if they were my parents and sad like hell for a few days),until today i learned that a patient that i had really had my teaching on and which i had actually palpate and try to talk to him had died yesterday after i left the ward no long ago....i thought it will be another death case for me which i just treat it as nothing. yet until now...i am thinking back of him...foresee his circumstances, his suffer during the last few hours,which i realise that i actually care...

hah,maybe that is y ppl say, u will started to care for someone when u started to know someone.the more u know the more u care. i guess this is why our prof said so.

acceptable now.

alone

sometimes alone play a role for me to cool down myself,but recently i felt that i am so lonely.

lonely?
in the sense that i dun know what really happened to me,
i din hv interest to talk with others....even if i do also i felt that i am not considered as part of the conversators,which makes me felt like a "maid" instead of a "mate"...

maybe i am jst too sensitive...
but i can't help it.
the feelings jst appear to me.
i found it hard to suit in,as if i am not part of their world...
they will jst deny or felt irritated with whatever i said( whether they felt so but that's what i felt)
stress arise while chatting with them...
it assembly trying to hit a big bully which is not your size or trying to challenge sth that is not your level..
sounds like giving order instead of asking for help?sometimes which i am used to it and willing to do.
in front of them, i was shy, unable to express myself or even be my true self,
I,
tried to act cool,as it seems so that they din really noticed that i care so much...
felt isolated
felt hurt sometimes
felt unwilling to share...even though if i do try to share,yet the topic jst won't suits in....
been envy b4, that, they care for each other so much,
maybe they do care abt me too,is jst that im not sharing the same bond they both had....

sometimes feeling like whenever u are needed,u will be summoned; whenever u are not, u'll be forgotten.
practically speaking....am i too sensitive?
ppl are jst too bz to care abt this little tiny winny stuff they had did,which means nth to them but means sth to u...
i apologize for what i had to say here if it ever happened to be any of u...


jst to ease my loneliness and my stupor of thinking so.
felt like running away,far far away, instead of sitting here felt like nth!

处理情绪

面对自己的情绪对话？
每个人心中都有个小孩，
你多久没有呵护他了呢？
他是多么的需要你，
多么的希望你把它给抱起来，
就像真的小孩一样无助。

人的世界，
每个人都慌慌张张，
苍苍处处，
盲盲目目，
谁又去说自己在乎。
那么，
你花了多少的时间，
听听你的内心的小孩的呻吟。

晚上关上门，
一个人独处，
发现自己每天重复做自己不爱做的事，
爱自己不爱的人，
我的心在哭，
如此遥远却如此清楚，
我听见我的心在哭，
像孩子一样的无助。

心，
宣泄，
发怒，
如何释放情怀？
爱自己的小孩。
聆听你的心。
它就在你的周围渴望着你的爱。

无题

爱自己？
简称自爱。
这个词对我来说很陌生，
所以我根本就没资格去爱别人。
因为，我根本不会爱自己。
怎么爱自己。
怎么善待自己。
脑子里总是想一些让自己不开心的事。
醒醒吧！！！！
你再酱下去会疯的！除了你自己，没人会同情也没人会对你的喜怒哀乐感付责任！
为何要作践自己想一些无聊的东西啊？

看着一对朋友，
处境和我们当时一模一样，
多想念昔日的我们。
但好景已不常。
你说不想再从我这听到有关我们之间昔日的关系。
我不敢再向你提。
在这提。

你说你会心疼自己的朋友因对你有感觉而痛苦，
但是，
那个朋友却不是我。
因为，那时的你已经不再注重我了，而是她，也只有她的痛苦对你来说是一回事。
那么我这朋友呢？

有句话说：
yesterday is a history,
tomorrow is a mystery,
today is the legendary.

既然如此，
也好，
我该像这句话一样，
不再想过去，
也不在憧憬未来。
而是保握现在。
只有我现在的一切才是最重要的。

名言*——*

看戏，其实内心有点内疚，
身为学生，没做好本分，
却在忙着追戏。。。哈哈
实在不该。

但是，收获可不是没有的，
今日名言：

1.不要为失去而哭，而是要为曾经拥有而笑。
2. give more,expect less.
3.快乐的秘诀是：不要因喜欢而做某件事情，而是去喜欢自己做的的每件事情。
4. 大考大玩，小考小玩，不考就不玩。

exam

For your knowledge,i just had my exam just now which is 3/7/2008 11.30am (after waiting for the whole morning,finally it is my chance....haha


This exam is name as LONG CASE ASSESSMENT-----which is a doctor will be assessing you on how you take history,how u performed physical examination and lastly they will ask about the management for that particular patients.

Depends on luck for which examiner you will get,what case they will give and what questions they wish to ask.If u are lucky,easily you will called it a day,but if you are not,then u might pray to the god on how well you wish your examiner will be to pass you.

It is not the exam that making u freak( i mean during the exam,as it is jut like what we are practicing daily,the only difference is that the answer is no more coming out from the prof. or doc.s' mouth,instead they are expecting us to tell them),it is the time where u lingers around wondering when is your turn,what will the prof or doc be asking is the main issue that making your pulse rate raise to 120bpm which is considered tarchycardia for a normal people.

In lay man's term, it is just like a husband waiting for the wife to deliver, or a boyfriend waiting for her girlfriend to agree with her marriage, or even, a patients waiting for the doctor's diagnosis or even worse a law breaker waiting for the judge to penal him.

Life's usually gets along.They have been planned perfectly.
Just learn how to love what u do instead of doing what u love and then u will find out that actually u are living in a happy world, although some increase in heart beat is crucial to make yourself more alive,but take it as what it is.

I just went through my long case....huhu....hope things will be all right.
good luck

自在？

终于选择去同学会了
见了他，
又怎样？
他好冷淡。。。
真的真的真的好冷淡。
或许这样也是件好事，
我还得谢谢他呢!
至少现在我真的可以安心的读书了，
知道一切一切已经不肯能了（和自己说了几百次，最后兜兜转转还是回到同个问题，听的人都烦啦，所以还是想我的部落格投诉好了。）

说真看到他的第一天，
还真的谢谢他专程载我买了需要东西到他家集合，
虽然两人独处在同一间家内，
场景依旧在，
但是那感觉已经没有了。
他忙着做他的东西，
而我，
静静的坐在客厅内，
根本不敢上前跟他说什么。
整间家，
两个人，
静静地，
各做各的。好像根本就在两个空间。
以前这样子或许我会很不习惯。
但现在，
我已经没勇气再上前，
向前向他展开拥抱，
或是说任何一句话。
因为我知道他心有所属，我们两的往事也只能回味。
我也了解到，我和他原来差距越来越大。
我的压力他不了解，他的遭遇我也不明白。
因为我们都在不同的环境中度过。
老天爷，为什么开这么大的玩笑啊？
为何当初？为何要酱？

整个同学会，
见到我的朋友，
他这对情侣和我与他的恋情是同步展开的，
可是他们却维持得到，而我的。。。。好羡慕，也好心酸哦！
见他如此的冷淡，
说真还真的有点不是味儿，
有时觉得他很闷，
有时觉得他有意不与我同行，觉得他想避免我在误会这份友情为爱情或是不了的情。
够绝，我欣赏！够专一，我欣赏！
当然，
我也不赖，不敢和他睁眼对望，
不敢和他交谈，
甚至不敢要他和我拍纯粹的张合照。
心里有点闷，
闷在，为何他已经不再像以前这样对我？（但他做的没错）

突然觉得自己很很笨，为何选择了回来？放弃整个考试，不顾一切的就回来。。。为了交个电话套给他？也不见得他多么的需要，或是多么的感激。对他而言只是朋友顺手帮他买了带回来的。他却不知道我很大部分是为了他而回来。。。ai peng之前已经警告我了，但是我还是任性，终究还是因为自己的任性而回来见他。每当看他按电话，都会觉得心里有点刺痛，他的冷淡，也令我觉得很无奈。。。

当晚睡前，不断的提醒自己--“我们是不可能的了！""不可能！不可能！不可能！"
就这样念着念着，才舍得睡着。

我觉得他在我心目中的地位对他付出的感情超出了我的想象，远远地超出了。。。根本没想象过会是那么的恐怖的。直到现在，我突然间了解到一样东西。我已经到了一个知道不能和他在一起但却只想看他一面，帮他做任何东西，见他幸福的地步了。我不介意。因为我知道只有这样他是最幸福的，那么我就已经心满意足了。

我没有福分享有他的爱，也没有福分和他在一起。
（或许以后看会这篇会觉得现在的我很幼稚，但是真的是我现在所想）

但是，却因为酱子，我松了口气，我觉得突然间好像松了口气。。。。
我觉得我不会再做什么垂死的挣扎，
而是祝福你。
你快乐，我就快乐。
我的好朋友，祝你永远幸福。

或许这杀那起，你已经不敢再与我有何交往（友谊上）但是。。。我还是真的希望这段友谊，不会因我的任性而毁了。。。希望你体谅，我还是需要多一段时间。

同学会的借题。。。

去还是不去啊？
回是肯定不变的事情了。。但是去同学会？
见同学？
我怕我这个模样令大家少兴，
我是怎么了？
突然想回家躲在房内，
不再见人。。。

昨夜你问我：
你还放不下？

你想我怎么答你啊？
说是的话，有差吗？会有改变吗？关系还是一样不变了。你也太天真了吧。。。有意要保住友情的话，这些话要我怎么说出口啊？唯有往自己的胃塞，往自己的内心添，即使心多么的痛，还是不可以让你知道。
说不的话。。我的心却真的好想你知道，我用情是多么的专。

你是肯定不会光顾着网页。
希望你知道的同时，又不敢让你知道，多么矛盾啊。。。

算了啦，晚安。我很累，脑子里被压力卡的投不了气了，跟你提起，但见你回我的方式，就像应酬，希望保住友谊但却又不是很想知道这些麻烦小事。。。让我更无处诉发。

谢谢你教会了我，自己的生活还是要自己过，自己的不开心怎么样还是要自己来面对。
谢谢

信心？

我受不了了！！！
再酱下去我不知道我自己是什么，
教授们在问，
可是我一句也答不出，
我有读，我真的有看过！！
可是我却脑子一片空白，
救命！！！
我真的空的好像个笨蛋在大堂中间，
大家看着我。

我压力啊，
看我嘻嘻哈哈的，
其实我也有担心东西的时候，
担心我还没接生，
担心我根本就读不完，
我不想将担心的
我很想就专心读书，
但是乎。。。
脑奖里的化学成分不听话，
一直在“搞搞阵”。

我的自尊心跌破零点了。。。

呜呜^
朋友说这是我自己胡思乱想的，
说这是可以选择的，
那么请你们来这里尝试啦！！
还没尝试就请别说这样那样，
或许我没你们那么坚强，没你们那么能耐能干，没你们那么厉害。
若你们真的是那么有经验的话，
好啊，，请多多指教。。。
谢谢

消极

今天，
我可以为了某位朋友的电话套，
打算一个人，
从学校交赖这个地方，
勇往直前的从到一个需要德士加地铁短短也个小时的地方去。

心里当时好害怕啊，
不知道见到那朋友自己会还有什么感觉。。。
若他带女朋友来我接受得了吗？
是否能或会大方的打招呼？
还是？？？
我不知道。。。但是埋没不了心里突然阵来，微微的刺痛。
到底怎么啦？
还是不甘心他当初怎么提出分手吗？
觉得那种好像被抛弃的感觉还有在吗？
还是根本就是个醋坛子，还放不下？？
到底是什么呢？
寂寞过头了？

还是对他这种是乎在利用我的感觉而感愤怒？
愤怒，
愤怒，为何他当初说道多么重要多么紧急的东西，
让我误会真的是那么重要而拼了老命到一个需要两小时才到的广场找个透彻才挖到---电话套。
（当时还因为搬新环境，累垮了，还趴着去）
原来对你来说也不怎么重要。。。
我真的真的是为了你这位朋友的利益，时间配合而着想。
我不否认我有些自私的地方，但是我也不想你给我那种“我是垃圾桶”的感觉。
虽然你没有，但是不好意思我真的有感觉得到。。。
但是想让你知道：你该懂我的为人---对朋友都是两腋叉刀的。。。
请为我想想，因为我不会说不。请叫我说不。

你说我消极，说我变了。。。
老实说，我也不知道。已经不知道自己以前是怎样，不能再做比较。

衬托

终日唉声叹气，
想不到我现在要去哪里，
懵懂的在这里，
越懂得多就越喜欢回忆，
忘记了自己的目的，
梦想随他离去。

你总日日晒雨淋，
没有半句怨言，
为求争多几个铜钱钱，
为的却不是自己，
而是你的子女。
在你心里，只要他们能获得快乐，你已经心满意足。


爸爸，我是否对不起你了？

产房还是惨房？？

以前，
我为它如痴如醉；
现在，
却无法陶醉；
以前，
我对它从满好奇；
现在，
却厌倦劳累。

到底是生活的压力，
还是精神上支撑不来？

短短不到一个星期的产房出入，
突然觉得麻木了，
对女性的性器官不再充满好奇了，
更何况是那些日夜对着的医生们？？？

只觉得，
咳，你们快快生啦。。。
看到你们喊，
看到你们痛，
虽然是不曾相识过，
但是，
我的心跟着你们的宝宝心跳起伏一样，
一高一低的。。。
幸好我现在心脏还强，
不然，
真的不知道我会晕倒几轮了。
要你们push的同时，
很好奇的我觉得自己也捏了一把气，
把它股在怀里，准备向下推（好笑！明明就是我叫你们push啊*怎么觉得自己也在酱做,莫名其妙）

生孩子真的好痛哦！！！
所以啊*
世上那些不孝子啊*
俗语说得对：省一块叉烧肉都好过生你！！！

我感恩我妈妈。

慈济---《浴佛》

五月第二个星期，五月十二日---------慈济（以这一天）全球同庆母亲节，卫赛节，及为缅甸难民祈福的日子。也称为三大同庆。

上午五点（对你没听错，是五点早上）我们这几位UKMB（UKM Branch）的就集合等师姑师伯们来带--感恩--


一大早可看到 BKT.JALIL. 体育场外的停车场已经有很多师姑师伯，师姐师兄，甚至是我没见过的慈少在这集合了。


场面大！很庄严。。。与普通的浴佛仪式比起来真的来得些特别。
浴佛的行礼有他的一套：礼佛祖还是礼，佛，足。真的搞不清。
人三人海的场面。。。

浴佛仪式完毕，被派到静思书轩去拉人潮来我们的摊位看看。。。
说真，看到陆续陆续的巴士来，一群一群的人想着我们的方向来，哗！是我太天真了，其实他们是要去浴佛（今天的目的，不是吗？还以为他们是来我们的档口的）
一开始真的感觉到有些不自在，很尴尬，尤其是要对陌生人介绍我们的摊位，而且还要是在不知道要怎样靠近他们的情况下。。。当时我，燕，玉都是在同一去做着同样的工作。
师姑和师姐很行耶！！！
他们口才真的了得！
在示范的时候我都看傻了。。。
“阿弥陀佛，早安，来来来从这篮子重抽个静思语，好话一句，看看今天你抽的是否和你今天的心情符合，。。。我们这里是静思书轩。。。可导出参观。。。有什么什么。。。”

师姑还说，只要多练多说几次就没问题了，最重要是要保持笑容，嘻，过后我还真的笑到脸颊两处发酸（以前燕说的时候我不明白的感觉）。
但是，我还是比较喜欢靠近老一辈（向我婆婆公公吧。。）的和小孩（可爱，有时会体会到为何阿飞将喜欢和小孩玩）。
嘻嘻，当然我觉得我也不赖，至少也真的讲到很顺利，胆子也越来越大些。

老是做样东西也闷了。。。换换环境，夹菜！超爽的！哗！人还真多！站到我的脚都酸麻了。手也没停过，好像人潮不会消失的。

三点结束后，回到。看到慧与文都已回来了。。。
他的第一句：你可以把你的纽扣放松吗？。。。哈哈
突然觉得好不习惯，我们竟然住在这里，以前慈济后回5C3要是给啊肥看到，肯定笑我老土啦，aunty啦，欧巴桑之类的，而嘉文还是老话一句：诶，你的纽扣可以放松一粒吗？
老句依旧，场景不在了。。。想念

母亲节－－－每逢佳节倍思亲，这句话是很有道理的，嘉文和家人去庆母情节，还好有佳慧在可以陪我在等洗衣机的时候聊天。。。
Ｐ／ｓ：在这也要谢谢学姐（佩燕）和文文，因为教我用洗衣机。。。（不是不会啦！！！别笑我机械白痴，只是一时习惯不来罢了。。嘻）

真的是一连串的累下来，接下来还有ＰＰＤ　ＣＡＭＰ，再接下来就开课了，如梦初醒的感觉。。。

加油！少欲念得清静。

无常

生老病死，一切在我们选择踏入娘胎的那刹那就已经为自己编写好了。
和上帝签好证说，
几岁结婚，
几岁成功，
几岁生子，
几位桃花对象，
几辆车。。。
甚至连谁会成为我们的朋友，父母，另一半我们一早都已经把它写下了，
签了个大大的名----我愿意！！！
逃不掉了！

时日无常。
虽然签下了，
但是我们却不知道老天何时要我们回家去见见他老人家。
以为一向操從自己命运的我们，
却在生死的关头连一个要让自己留念，
生存在这世界的能力也没有。
归西了。。。

好无常，
生--来得突然，
死--去得也突然。
身边的一切真的的珍惜。。。

有没有搞错！

沙龙照？
我还是第一次听说。
还要有一个专门教你怎白又怎白的摄影师，才看是谁？
虾le~这次可不是佳慧（那个爱拍照到疯狂的家伙）,而是他那位老大（张铭祥大佬）。
哎～不知给他恋上了拍照到底是一种错误吗？
他，说真有了他的学妹对拍照那份热诚，热爱，更有着它对照片完美主义的那份执着。哇～天啊，只是做了他沙龙照的一次女主角还真的是体会到他们这些爱拍照人对艺术的执着。他还请自帮你摆他想拍出的姿势和感觉。还好效果出来不错。

示好？

突然间，
和一位旧同学联络上，
他，
以前不爱读书，
染了一头金发，
读到初中，
现在至少比较乖些了，自爱？
因为他有工作，
可是他的工作是乎都不长久。

他向我示好吗？
开始喜欢联络我，
说会很自然地打来，
时不时打个电话过来，
其实，
身为一个女生，
有人打来和你聊，
该很开心。
有人对你的生活事物感到兴趣，
对你关心，
但是。。。

我怕。
不是我嫌弃他什么，
但是若真的是对我是示好话，
我知道我家人不会喜欢他这样的类型。
我自己也不敢喜欢。
更加不敢对他的好做出什么反应。
他会问我是否不喜欢和他聊，
我真的不知道怎么答他。。。
是我多心吗？其实它只是纯粹觉得就没联络想联络会吗？
若是的话，我会很乐意的
但若不是呢？
我要怎么答他？
才不会让他误会：觉得我看不起他，不想跟他做朋友。。。甚至。。。

我想太多了吧？
记得有个人说我发骚，其实。。。怎样才算发骚呢？
酱子的想法吗？
你搞错了吧？


突然觉得以前我的EX那么厌烦我讯息他是什么感觉了。。。
开始体谅他，了解他
但是都太迟了吧？
我现在只有祝福他 ^.^
或许失去也是一种幸福。。。

感动

突然间觉得其实我好容易被感动。。。

昨天，
累了，
郁闷，
根本没心情做任何东西，
好！什么都不做就去睡觉！
但是，
睡醒还是一样，
很不开心，很烦躁。
听歌，不行，还是一样。
读书，办不到,根本看不进。
讲话（最爱活动之一），没闲情，也没人那么的空应酬。
讯息？没对象，更不用说是找话题。。。

晚上，心情稳定些了，开始坐下来，开工！
突然，
去time square吃自助餐的家友（佳慧和佳文）回来，手上提了个小蛋糕带，说是给我的。。。
还说：刚才察觉到我的心情欠佳，所以他们路过蛋糕点的时候，突然想起我。。。就把它买下来请我了。。。

当时，真的好感动。
我不知道说什么（我很害羞，也比较不会面对这些因感动而不好意思的场合）
但最后还是很小声很小声的说了一声谢谢。。。（再次谢谢你们）
原来，大家还是不忘了关心彼此的。。。
也谢谢其他家友们在他们出去的时候聊些废话，让整个气氛没那么压迫。

弟弟，
也很关心我（虽然是我去乱他先啦），
突然觉得其实他没想像中那么不近人情，
他那副不拘一笑的脸，
就好像面具，
在讯息当中完全拆下的感觉。

其实，
只要一个小小的关心（不贪心），
一个小小的问候，
一个小小的帮忙，
一些些的注意我，
一些些的爱护我，
偶尔想起我，
这些关怀，
我都能感受到，
也会就那么容易的感动了。。。
满足了。

感恩。

我的世界

发觉我的世界真的小，
整天在思念你中绕，
好无知，好无聊；

何时，
我的思想才可冲破云霄，
把你给忘掉？

绕啊绕，
逃啊逃，
怎么就是那不掉？

你我已经无言以对，
那我又何必自寻欺辱？
对于我来说只是个很简单的问候，
很简单的诉苦，
但是你却把东西复杂化。。。
觉得我还藕断丝连，
不肯放下。
拒绝回应我，我不介意，
但是我觉得你也很幼稚！
我真的没那么多心情再想以后我们会怎样，
而纯粹只是想保持联系。
你！
为何你却是那么的冷漠？

我也不该那么在意了不是吗？
你已经不是我的对象了，
纯粹朋友。
但是，
你朋友的定义，
却与我有那么大的冲突。

对我来说，
我视友者，
当然在没有违背良心，没有伤天害理的情况下，只要在我能力范围内，我都愿意为他们牺牲，赴汤蹈火，两腋插刀，我也在所不辞！

对你来说：
你认为，
一个真正的朋友不该带麻烦给你，
尤其是私事方面，更不该烦你。
（我恰是其反）

有人说：
爱情当没了时会很丑陋？

做不成恋人的朋友有必要如此的划清界限吗？

这条无形的线，是否只是你抽象些的花了出来，有必要吗？

Feelings...remind me of the feelings....

reminds me of a songs started with :" Feelings....remind me of the feelings..." by who the artist is i hv forgotten.
this is another blog abt my feelings...
i know it is quite bored lingering around with such feelings, especially create extra boredom for those who are reading this blog....
believed me, soon it will turn out in a different way,i supposed.

Suddenly felt very down,duno y.
suppose after singing K should be happy....but things doesn't seem to be so.
done a few things that i felt very regretful and also something that make me very sad and scared...

1st: i am sorry to hit jia hui's teeth( sorry)
2nd: i am sorry to be the one shouting so loud,although i know it is irritating,but i can't help, i am scared....
3rd: scared of? a stupid cute little worm/bug that appears at my vegetables that i am washing for my dinner...
4th: i am feeling stupid, felt tired,but suddenly miss him so much,try to find topic to chat with him but still....my brains are struggling for chat topic,what should i chat?what should i say so that he will carry on reply me and don't fed up with me?....in the end, i din hv my nap...

5th: when can i be more matured and being respect by others of words that i hv said?i felt that i am not good in anything. not even a single things, making me started to lag of confident to say out what i felt or even to say out a things.cause y? everything i say anything in the end will make ppl angry at,or just duno why i felt that i am a person born in the wrong era.

6th: i hate myself unable to concentrate because thinking of him !!!
gosh!!!!stop it!!!!


7th: i need to thanks all my housemates for giving me such a great time,maybe i might hv no time to write anymore blog until after exam, so i wish to thank them for being my housemate.i really miss u guys...yet (haha sometimes plz don scold me lah )

muak to all my housemate...
and good luck to all in the final exam!

你快乐吗？

《一个人，不要怕》-----每个人都害怕孤独，孤独的时候最容易迷惘和害怕，害怕则让人流失能量。人世间最长久、最真实、最不离不弃的爱，永远是自爱，而真正的爱来自心中，让人无畏无惧。

又有篇文章说：经过了这几年的拼搏、奋斗、跌倒、胜利之后，我发觉一个女人最重要的不是得到成功的事业、富裕的生活或 热烈的爱情，最重要的就是要懂得生活，也要懂得享受快乐。在这大半年，虽然我放弃了广告公司的高职，也在情路上交了白卷，但我却找到了自己，我知道要求简 单，我就会快乐，只有快乐的感觉，才会让自己感受到真正的幸福。

快乐真的那热容易就找到？
有句：生命之可贵，快乐价更高,到底有时怎解？
快乐？
不知多久前已经在我的字典内消失了。。
我很想寻回，可是有什么方法呢？

我视乎只是在放弃人生。。。
难道就不能真振作吗？
小小挫折！
不可以就这样放弃你自己的！
没人会同情你的！
也没人能帮你若你自己都不帮自己！！！
不要再愁了！好吗？
答应你自己要好好的活下去，要好好的过。。。

大年初五

真的够力了！
大年初五就上课！最重要的还是最无聊的两堂课！！无聊不是在于它的题材，而是教学的教授！！

整个脑袋都在想着与他的过去...怎么啦？
要你上可你却想也些无聊的东西？
你烦不烦啊你？？
你这样做了又怎样？

算死草吗？
醒醒啦！！
读书啦！！！
他不会想你的！！！

一天的决定

一天之内的决定。
决定：真的放下他，不再想他了。
弄清楚了。
心中对他那种愤怒，不甘，悲伤，总算有些化解了。
至少，我明白，也知道不可能，不适合。
与其勉强他，不如保持友谊。

但愿他也是真地把我当成朋友。

为自己而活，更要活得色彩。

他在想什么？

在短短两天的相处，感觉到你目不转睛的望着我。
我的任何小动作，任何一个小举动，甚至我的存在于始终你都特别关心。。。
到底你是抱着一丝丝眷恋,还是纯粹觉得好玩？

周围的一两个朋友也是那么地认为，你好像还有些些感觉，说我可能有希望了？说你一直望着我，说你对我特别眷顾。可是我真的不敢多想。我心里深处一直在想，或许你只是近你身为一个朋友，一个旧情人的责任对我好些。。。

直到昨天在戏院，我们俩终于有机会坐在一起了。当时你我有几次靠的很近但你是乎没有回避的意思，而且还保持为止，当时我真的感觉得到你很注意我每个小动作，是乎都知道我在做什么。想和你说话而给我反应。。。当时我真的有股冲动，就那么一股冲动想从牵回你的手，但是我的脑海里一只飘浮着B君说过的一句话：你若主动前他的手就是自动送上门---称之“不要脸”。。。我止住了手。。。当时我也觉得你的手臂靠得好过来，而手就离我那么的近，好像你也有股冲动。。。（我错觉吧）。但是当时你一坐下后不久的那个深呼吸，那个只有我在心跳加速，紧张，或是想你时候，或是当你坐得太近却又不是以前那种关系的心疼而有的深呼吸。。。更是令我觉得你还有意思。（我多心吗？）
看完戏后，用餐时，你有几次也特别注意我的需要，而帮了我些忙。。。当时。。。真的很谢谢你。

最终我还是忍不住地问了你，到底你是否只是在给我错觉还是你真的有那么一丝丝的感觉？
你突然说：你当时在戏院真地想靠得很近。。。但是至于感觉，你现在真的不想想。希望我能体谅。可是，说真。。。我的内心好挣扎，好矛盾。我不是要你想这些东西，我只是希望你说，还期待你说你就还有那么些些感觉，至于在不在起我根本不在意。因为我自己开始也觉得很难两个兼顾了。你说当时分手是因为心情不好再加上突然觉得和我沟通不来。我现在在意的只是当时你和我分手真的是真的是完全没感觉了吗？还是因为你只前提的另外一位？还是？还是？我明白这些原因已经不重要了，但是我还是不甘心。。。太多疑问了。你一时说一样，但是每次见到你的时候你都会给我那种你对我还有些感觉的感觉。是感觉还是错觉？我真的很想乘着新年前解决了。能吗？

我很怕，那感觉是对的，你真的还有，但一回去，又没了。接下来又不知几时见了，到时候你还会对我有感觉吗？还是。。。往事只能回味。我不想就这样放弃一段感情。当我还感觉到有机会晚会时候而放弃。你回我讯息的方式，到底是客套的拒绝呢还是真有感觉的回我？

爱，哎。。。。我不介意你和我没关系了，我只想明白你有没有感觉。。。很无聊的问题，有又如何。你问我还没放下些些吗？你希望我回你什么啊？告诉你没有也不会有什么改变吧。
（全部都是你自己想太多！！！！别想了！！！别想了！！！）
真的很痛苦。。。。用尽了整个学期再加上朋友不断的劝说才说觉得能过日子点，突然又发觉，原来我不曾把你放下过。而是把你放入我内心的另一个深处。。。是多么多么的想与你以后能再续前缘。（笨蛋！！！你是不会这样想的！！！我又何必自作多情？）

为何你还是有那么大的魅力来牵动我的弱小心灵啊？我到底要什么？想什么？别想了！！！别在想了！！！不可能的！！！你已经喜欢另一个了，对！你喜欢另一个了（要不断和自己将说来把你放下）。。。

我，。。。。暂时还有感觉。

我？

我到底是个什么人啊？
心智到底是怎么啦？
到底我向往着一个怎样的自己呢？

以前看过一本书，一个姓戴的人写的。书中有句：“若要把场面搞得不疆，尤其是当大家都在哪你来开玩笑的时候，最容易下台而且又能带出场面的气氛而又不失大体的就是先把自己将会被别人拿来开玩笑的点子拿来当笑柄。”
这句话说真对我的影响满大的。
但是否因这句话让我自己误导了自己而变成了现在人家认为的我：人必自辱然后人辱之 吗？
（因为一向都对自己皮肤黑而感到自卑，所以就索性拿来当笑柄好了，至少生气也可省了，也不会弄到朋友们尴尬而生气。。。渐渐就成了习以为常。）

妈妈以前也常教我，什么都要让人，能就尽量别跟别人争吵，自己能帮到做到的就尽量帮。不用那么容易生气一样东西，做多一点无所谓的。让，是一种美德。礼让。
可是，是否就是个那么容易让人的心态，那么无所谓的心态而令自己变成了一个无法真正找到自己个性的我呢？

不会说话，我的问题？是这个吗？我不知道。。。因为我发觉到我真得找不到话题跟别人谈，因为我的知识不够吧，或者是我因为找不到自己，得同时也找不到自己喜欢的东西，得喜好所以就不知道怎么跟别人家聊。所以到最后，觉得就说些笑话吧，或是些小动作，至少让别人笑也无妨啊。。。是成了习惯吗？我也不清楚，开始有点该不到的感觉了，而且也开始有人告诉我很恶心。。。
突然觉得，这样又在家中我的自卑心态了。。。
要不然最会的就说些自己的问题，酱子就有希望人家给意见的同时不就话题了咯，但是将有悲人投诉。
是我太在乎比人家的眼光了吗？确实有点，尤其是我在乎的朋友们的一切言语，我都会很慎重的考虑过。。。就因为酱为了满足每个不同的人的意见而最后自己很辛苦吗？

我到底是什么？
我到底付出的什么有被珍惜过吗？
为何有个朋友可以对我那么凶？
为何有些人有人认为我是个很desperate的人？
为何有些人时常不听我解释？不听我说话？对我那么的不客气？对我摆臭脸?
为何有些人可以那么霸道不给他用我的电话就发脾气？
我到底想要什么？
早期要男朋友，可是突然间认为，一个连自己要什么都不知道的人，要个男朋友，最后还不是害死人？


我很想发脾气！！真的给我地方发脾气后想象到底我要什么？
我也只是希望我的内心有人明白，有人了解这种挣扎感受罢了。。。
我只希望自己没那么讨厌自己罢了。。。

不明白

不明白为何有些人，
在和一大班人的时候，
他就那么开朗那么多东西说，
可是，
当两个人一起出去的时候
（也是被逼的），
他就非常的静，甚至很不客气。

他谁都肯让，
可是就是不让我？
（虽然有时又啦）
到底搞什么鬼？
那么凶干嘛？

周末

周末。。。脑子就是开始想些不该想的东西了。
很高兴B先生很快就要和他的如意情人告白了。
D先生也没像以前那样欺负我了（值得大事庆祝）。
A先生嘛，昨天突然联络他。语气有点不客气似的（就只是要他的一个小帮忙）。

对他不客气的原因？

话说：
昨晚，被B先生气到，所以心情超烂。
其实不是因为他要告白了而心情不好。
而是他不停的在批评我。
说我这种性格，是男生的都会把我飞掉。
不可理喻！！！
我到底什么性格？他根本就没仔细的说清楚。
我很模糊。
搞得我对自己是个什么人也一头雾水了。
人生最悲哀的是莫过于自己是谁也不知道。
他说有时D先生欺负我，也可能就是因为我这种性格。。。
男生见到我就会逃！
干嘛我就这样相信他说的话把自己的心请给搞扎啊？
可是。。。我真的是对自己的性格都摸不透。。很疑惑的同时也很矛盾挣扎。

他说：
你整天只会向人说你多可怜多可怜，
但是却不曾看你提过你开心的事情，
害人家帮你担心一份，
那里懂到最后，原来只是虚惊一场。
不止，
你还很爱怨，
楚楚可怜的，
人家劝了又不听（简称固执），
劝道口水都干了，你还是一样无动于衷。
最后觉得有劝等于没劝。
累！
你真的没药可救！

救命！！到底是这些性格吗？我不是劝不听，而是听了，但是往往还是会就范（非我所控制得了）
借口吗？不是！！！我试过了。。。
我真的很想听进我每个朋友善意的劝告。。。
但是，
我的本性难移。。
有些东西我真的一瞬间改不到。
朋友不是应该永远不放弃你的吗？
你这样的讽刺法(虽然你说不是存心的伤害，但已经犹如一把刀，插入我的心口，让那血一滴滴的留下，然后在伤口上撒盐）
还有，我也想告诉朋友我开心的事啊，但没人想听罢了吗，而且无端端这样跟人家讲，人家也会觉得很奇怪啦。所以到最后，不是真的烦恼的问题都不会找朋友诉苦。。。现在沦落到要想自己的部落格诉苦。。。
我突然间想起，他给我种A对我有着的那种排斥的感受。
我被A飞，难道真的是因为那种性格？

但是想起那惨痛的记忆，突然让我有种很讨厌A的感觉。
对他讯息起来也当然就不给面子了。

觉得好空虚。。。很像个人来关心下我。哈哈*这样写等下又有人说我：desperate了。（关心我的对象可以很多，不一定是要男生啊，我希望我的父母能多打给我，弟妹能多讯息，不可以啊？？？）

男生。。。突然很想喊：你们好可恶！
（D先生，你也不例外，每次说我desperate的家伙！）

？？？

已经不知道在给自己的部落格什么主题了，
视乎每次是因为心情非常烂的时候才会想到它。。。
觉得有点对不起它。。。

话说：
很讨厌有些人，
讯息来不到三封，
就批评这批评那的，
我知道我自己不够好，
我自己也很想变好，
变斯文有气质，
变的幽默有魅力，
变得不容易被别人欺负，
变得不怕人，
变得成熟稳重，
变得完美！！！

有谁不想自己是最完美的？？！！
这些人真的是很欠揍！！
因为那几行字，把我的心请给搞砸了！！
真的是个大坏蛋！！
臭人！！