自在？

终于选择去同学会了
见了他，
又怎样？
他好冷淡。。。
真的真的真的好冷淡。
或许这样也是件好事，
我还得谢谢他呢!
至少现在我真的可以安心的读书了，
知道一切一切已经不肯能了（和自己说了几百次，最后兜兜转转还是回到同个问题，听的人都烦啦，所以还是想我的部落格投诉好了。）

说真看到他的第一天，
还真的谢谢他专程载我买了需要东西到他家集合，
虽然两人独处在同一间家内，
场景依旧在，
但是那感觉已经没有了。
他忙着做他的东西，
而我，
静静的坐在客厅内，
根本不敢上前跟他说什么。
整间家，
两个人，
静静地，
各做各的。好像根本就在两个空间。
以前这样子或许我会很不习惯。
但现在，
我已经没勇气再上前，
向前向他展开拥抱，
或是说任何一句话。
因为我知道他心有所属，我们两的往事也只能回味。
我也了解到，我和他原来差距越来越大。
我的压力他不了解，他的遭遇我也不明白。
因为我们都在不同的环境中度过。
老天爷，为什么开这么大的玩笑啊？
为何当初？为何要酱？

整个同学会，
见到我的朋友，
他这对情侣和我与他的恋情是同步展开的，
可是他们却维持得到，而我的。。。。好羡慕，也好心酸哦！
见他如此的冷淡，
说真还真的有点不是味儿，
有时觉得他很闷，
有时觉得他有意不与我同行，觉得他想避免我在误会这份友情为爱情或是不了的情。
够绝，我欣赏！够专一，我欣赏！
当然，
我也不赖，不敢和他睁眼对望，
不敢和他交谈，
甚至不敢要他和我拍纯粹的张合照。
心里有点闷，
闷在，为何他已经不再像以前这样对我？（但他做的没错）

突然觉得自己很很笨，为何选择了回来？放弃整个考试，不顾一切的就回来。。。为了交个电话套给他？也不见得他多么的需要，或是多么的感激。对他而言只是朋友顺手帮他买了带回来的。他却不知道我很大部分是为了他而回来。。。ai peng之前已经警告我了，但是我还是任性，终究还是因为自己的任性而回来见他。每当看他按电话，都会觉得心里有点刺痛，他的冷淡，也令我觉得很无奈。。。

当晚睡前，不断的提醒自己--“我们是不可能的了！""不可能！不可能！不可能！"
就这样念着念着，才舍得睡着。

我觉得他在我心目中的地位对他付出的感情超出了我的想象，远远地超出了。。。根本没想象过会是那么的恐怖的。直到现在，我突然间了解到一样东西。我已经到了一个知道不能和他在一起但却只想看他一面，帮他做任何东西，见他幸福的地步了。我不介意。因为我知道只有这样他是最幸福的，那么我就已经心满意足了。

我没有福分享有他的爱，也没有福分和他在一起。
（或许以后看会这篇会觉得现在的我很幼稚，但是真的是我现在所想）

但是，却因为酱子，我松了口气，我觉得突然间好像松了口气。。。。
我觉得我不会再做什么垂死的挣扎，
而是祝福你。
你快乐，我就快乐。
我的好朋友，祝你永远幸福。

或许这杀那起，你已经不敢再与我有何交往（友谊上）但是。。。我还是真的希望这段友谊，不会因我的任性而毁了。。。希望你体谅，我还是需要多一段时间。

同学会的借题。。。

去还是不去啊？
回是肯定不变的事情了。。但是去同学会？
见同学？
我怕我这个模样令大家少兴，
我是怎么了？
突然想回家躲在房内，
不再见人。。。

昨夜你问我：
你还放不下？

你想我怎么答你啊？
说是的话，有差吗？会有改变吗？关系还是一样不变了。你也太天真了吧。。。有意要保住友情的话，这些话要我怎么说出口啊？唯有往自己的胃塞，往自己的内心添，即使心多么的痛，还是不可以让你知道。
说不的话。。我的心却真的好想你知道，我用情是多么的专。

你是肯定不会光顾着网页。
希望你知道的同时，又不敢让你知道，多么矛盾啊。。。

算了啦，晚安。我很累，脑子里被压力卡的投不了气了，跟你提起，但见你回我的方式，就像应酬，希望保住友谊但却又不是很想知道这些麻烦小事。。。让我更无处诉发。

谢谢你教会了我，自己的生活还是要自己过，自己的不开心怎么样还是要自己来面对。
谢谢

信心？

我受不了了！！！
再酱下去我不知道我自己是什么，
教授们在问，
可是我一句也答不出，
我有读，我真的有看过！！
可是我却脑子一片空白，
救命！！！
我真的空的好像个笨蛋在大堂中间，
大家看着我。

我压力啊，
看我嘻嘻哈哈的，
其实我也有担心东西的时候，
担心我还没接生，
担心我根本就读不完，
我不想将担心的
我很想就专心读书，
但是乎。。。
脑奖里的化学成分不听话，
一直在“搞搞阵”。

我的自尊心跌破零点了。。。

呜呜^
朋友说这是我自己胡思乱想的，
说这是可以选择的，
那么请你们来这里尝试啦！！
还没尝试就请别说这样那样，
或许我没你们那么坚强，没你们那么能耐能干，没你们那么厉害。
若你们真的是那么有经验的话，
好啊，，请多多指教。。。
谢谢

消极

今天，
我可以为了某位朋友的电话套，
打算一个人，
从学校交赖这个地方，
勇往直前的从到一个需要德士加地铁短短也个小时的地方去。

心里当时好害怕啊，
不知道见到那朋友自己会还有什么感觉。。。
若他带女朋友来我接受得了吗？
是否能或会大方的打招呼？
还是？？？
我不知道。。。但是埋没不了心里突然阵来，微微的刺痛。
到底怎么啦？
还是不甘心他当初怎么提出分手吗？
觉得那种好像被抛弃的感觉还有在吗？
还是根本就是个醋坛子，还放不下？？
到底是什么呢？
寂寞过头了？

还是对他这种是乎在利用我的感觉而感愤怒？
愤怒，
愤怒，为何他当初说道多么重要多么紧急的东西，
让我误会真的是那么重要而拼了老命到一个需要两小时才到的广场找个透彻才挖到---电话套。
（当时还因为搬新环境，累垮了，还趴着去）
原来对你来说也不怎么重要。。。
我真的真的是为了你这位朋友的利益，时间配合而着想。
我不否认我有些自私的地方，但是我也不想你给我那种“我是垃圾桶”的感觉。
虽然你没有，但是不好意思我真的有感觉得到。。。
但是想让你知道：你该懂我的为人---对朋友都是两腋叉刀的。。。
请为我想想，因为我不会说不。请叫我说不。

你说我消极，说我变了。。。
老实说，我也不知道。已经不知道自己以前是怎样，不能再做比较。

衬托

终日唉声叹气，
想不到我现在要去哪里，
懵懂的在这里，
越懂得多就越喜欢回忆，
忘记了自己的目的，
梦想随他离去。

你总日日晒雨淋，
没有半句怨言，
为求争多几个铜钱钱，
为的却不是自己，
而是你的子女。
在你心里，只要他们能获得快乐，你已经心满意足。


爸爸，我是否对不起你了？

产房还是惨房？？

以前，
我为它如痴如醉；
现在，
却无法陶醉；
以前，
我对它从满好奇；
现在，
却厌倦劳累。

到底是生活的压力，
还是精神上支撑不来？

短短不到一个星期的产房出入，
突然觉得麻木了，
对女性的性器官不再充满好奇了，
更何况是那些日夜对着的医生们？？？

只觉得，
咳，你们快快生啦。。。
看到你们喊，
看到你们痛，
虽然是不曾相识过，
但是，
我的心跟着你们的宝宝心跳起伏一样，
一高一低的。。。
幸好我现在心脏还强，
不然，
真的不知道我会晕倒几轮了。
要你们push的同时，
很好奇的我觉得自己也捏了一把气，
把它股在怀里，准备向下推（好笑！明明就是我叫你们push啊*怎么觉得自己也在酱做,莫名其妙）

生孩子真的好痛哦！！！
所以啊*
世上那些不孝子啊*
俗语说得对：省一块叉烧肉都好过生你！！！

我感恩我妈妈。