我的世界

发觉我的世界真的小，
整天在思念你中绕，
好无知，好无聊；

何时，
我的思想才可冲破云霄，
把你给忘掉？

绕啊绕，
逃啊逃，
怎么就是那不掉？

你我已经无言以对，
那我又何必自寻欺辱？
对于我来说只是个很简单的问候，
很简单的诉苦，
但是你却把东西复杂化。。。
觉得我还藕断丝连，
不肯放下。
拒绝回应我，我不介意，
但是我觉得你也很幼稚！
我真的没那么多心情再想以后我们会怎样，
而纯粹只是想保持联系。
你！
为何你却是那么的冷漠？

我也不该那么在意了不是吗？
你已经不是我的对象了，
纯粹朋友。
但是，
你朋友的定义，
却与我有那么大的冲突。

对我来说，
我视友者，
当然在没有违背良心，没有伤天害理的情况下，只要在我能力范围内，我都愿意为他们牺牲，赴汤蹈火，两腋插刀，我也在所不辞！

对你来说：
你认为，
一个真正的朋友不该带麻烦给你，
尤其是私事方面，更不该烦你。
（我恰是其反）

有人说：
爱情当没了时会很丑陋？

做不成恋人的朋友有必要如此的划清界限吗？

这条无形的线，是否只是你抽象些的花了出来，有必要吗？

Feelings...remind me of the feelings....

reminds me of a songs started with :" Feelings....remind me of the feelings..." by who the artist is i hv forgotten.
this is another blog abt my feelings...
i know it is quite bored lingering around with such feelings, especially create extra boredom for those who are reading this blog....
believed me, soon it will turn out in a different way,i supposed.

Suddenly felt very down,duno y.
suppose after singing K should be happy....but things doesn't seem to be so.
done a few things that i felt very regretful and also something that make me very sad and scared...

1st: i am sorry to hit jia hui's teeth( sorry)
2nd: i am sorry to be the one shouting so loud,although i know it is irritating,but i can't help, i am scared....
3rd: scared of? a stupid cute little worm/bug that appears at my vegetables that i am washing for my dinner...
4th: i am feeling stupid, felt tired,but suddenly miss him so much,try to find topic to chat with him but still....my brains are struggling for chat topic,what should i chat?what should i say so that he will carry on reply me and don't fed up with me?....in the end, i din hv my nap...

5th: when can i be more matured and being respect by others of words that i hv said?i felt that i am not good in anything. not even a single things, making me started to lag of confident to say out what i felt or even to say out a things.cause y? everything i say anything in the end will make ppl angry at,or just duno why i felt that i am a person born in the wrong era.

6th: i hate myself unable to concentrate because thinking of him !!!
gosh!!!!stop it!!!!


7th: i need to thanks all my housemates for giving me such a great time,maybe i might hv no time to write anymore blog until after exam, so i wish to thank them for being my housemate.i really miss u guys...yet (haha sometimes plz don scold me lah )

muak to all my housemate...
and good luck to all in the final exam!

你快乐吗？

《一个人，不要怕》-----每个人都害怕孤独，孤独的时候最容易迷惘和害怕，害怕则让人流失能量。人世间最长久、最真实、最不离不弃的爱，永远是自爱，而真正的爱来自心中，让人无畏无惧。

又有篇文章说：经过了这几年的拼搏、奋斗、跌倒、胜利之后，我发觉一个女人最重要的不是得到成功的事业、富裕的生活或 热烈的爱情，最重要的就是要懂得生活，也要懂得享受快乐。在这大半年，虽然我放弃了广告公司的高职，也在情路上交了白卷，但我却找到了自己，我知道要求简 单，我就会快乐，只有快乐的感觉，才会让自己感受到真正的幸福。

快乐真的那热容易就找到？
有句：生命之可贵，快乐价更高,到底有时怎解？
快乐？
不知多久前已经在我的字典内消失了。。
我很想寻回，可是有什么方法呢？

我视乎只是在放弃人生。。。
难道就不能真振作吗？
小小挫折！
不可以就这样放弃你自己的！
没人会同情你的！
也没人能帮你若你自己都不帮自己！！！
不要再愁了！好吗？
答应你自己要好好的活下去，要好好的过。。。

大年初五

真的够力了！
大年初五就上课！最重要的还是最无聊的两堂课！！无聊不是在于它的题材，而是教学的教授！！

整个脑袋都在想着与他的过去...怎么啦？
要你上可你却想也些无聊的东西？
你烦不烦啊你？？
你这样做了又怎样？

算死草吗？
醒醒啦！！
读书啦！！！
他不会想你的！！！

一天的决定

一天之内的决定。
决定：真的放下他，不再想他了。
弄清楚了。
心中对他那种愤怒，不甘，悲伤，总算有些化解了。
至少，我明白，也知道不可能，不适合。
与其勉强他，不如保持友谊。

但愿他也是真地把我当成朋友。

为自己而活，更要活得色彩。

他在想什么？

在短短两天的相处，感觉到你目不转睛的望着我。
我的任何小动作，任何一个小举动，甚至我的存在于始终你都特别关心。。。
到底你是抱着一丝丝眷恋,还是纯粹觉得好玩？

周围的一两个朋友也是那么地认为，你好像还有些些感觉，说我可能有希望了？说你一直望着我，说你对我特别眷顾。可是我真的不敢多想。我心里深处一直在想，或许你只是近你身为一个朋友，一个旧情人的责任对我好些。。。

直到昨天在戏院，我们俩终于有机会坐在一起了。当时你我有几次靠的很近但你是乎没有回避的意思，而且还保持为止，当时我真的感觉得到你很注意我每个小动作，是乎都知道我在做什么。想和你说话而给我反应。。。当时我真的有股冲动，就那么一股冲动想从牵回你的手，但是我的脑海里一只飘浮着B君说过的一句话：你若主动前他的手就是自动送上门---称之“不要脸”。。。我止住了手。。。当时我也觉得你的手臂靠得好过来，而手就离我那么的近，好像你也有股冲动。。。（我错觉吧）。但是当时你一坐下后不久的那个深呼吸，那个只有我在心跳加速，紧张，或是想你时候，或是当你坐得太近却又不是以前那种关系的心疼而有的深呼吸。。。更是令我觉得你还有意思。（我多心吗？）
看完戏后，用餐时，你有几次也特别注意我的需要，而帮了我些忙。。。当时。。。真的很谢谢你。

最终我还是忍不住地问了你，到底你是否只是在给我错觉还是你真的有那么一丝丝的感觉？
你突然说：你当时在戏院真地想靠得很近。。。但是至于感觉，你现在真的不想想。希望我能体谅。可是，说真。。。我的内心好挣扎，好矛盾。我不是要你想这些东西，我只是希望你说，还期待你说你就还有那么些些感觉，至于在不在起我根本不在意。因为我自己开始也觉得很难两个兼顾了。你说当时分手是因为心情不好再加上突然觉得和我沟通不来。我现在在意的只是当时你和我分手真的是真的是完全没感觉了吗？还是因为你只前提的另外一位？还是？还是？我明白这些原因已经不重要了，但是我还是不甘心。。。太多疑问了。你一时说一样，但是每次见到你的时候你都会给我那种你对我还有些感觉的感觉。是感觉还是错觉？我真的很想乘着新年前解决了。能吗？

我很怕，那感觉是对的，你真的还有，但一回去，又没了。接下来又不知几时见了，到时候你还会对我有感觉吗？还是。。。往事只能回味。我不想就这样放弃一段感情。当我还感觉到有机会晚会时候而放弃。你回我讯息的方式，到底是客套的拒绝呢还是真有感觉的回我？

爱，哎。。。。我不介意你和我没关系了，我只想明白你有没有感觉。。。很无聊的问题，有又如何。你问我还没放下些些吗？你希望我回你什么啊？告诉你没有也不会有什么改变吧。
（全部都是你自己想太多！！！！别想了！！！别想了！！！）
真的很痛苦。。。。用尽了整个学期再加上朋友不断的劝说才说觉得能过日子点，突然又发觉，原来我不曾把你放下过。而是把你放入我内心的另一个深处。。。是多么多么的想与你以后能再续前缘。（笨蛋！！！你是不会这样想的！！！我又何必自作多情？）

为何你还是有那么大的魅力来牵动我的弱小心灵啊？我到底要什么？想什么？别想了！！！别在想了！！！不可能的！！！你已经喜欢另一个了，对！你喜欢另一个了（要不断和自己将说来把你放下）。。。

我，。。。。暂时还有感觉。

我？

我到底是个什么人啊？
心智到底是怎么啦？
到底我向往着一个怎样的自己呢？

以前看过一本书，一个姓戴的人写的。书中有句：“若要把场面搞得不疆，尤其是当大家都在哪你来开玩笑的时候，最容易下台而且又能带出场面的气氛而又不失大体的就是先把自己将会被别人拿来开玩笑的点子拿来当笑柄。”
这句话说真对我的影响满大的。
但是否因这句话让我自己误导了自己而变成了现在人家认为的我：人必自辱然后人辱之 吗？
（因为一向都对自己皮肤黑而感到自卑，所以就索性拿来当笑柄好了，至少生气也可省了，也不会弄到朋友们尴尬而生气。。。渐渐就成了习以为常。）

妈妈以前也常教我，什么都要让人，能就尽量别跟别人争吵，自己能帮到做到的就尽量帮。不用那么容易生气一样东西，做多一点无所谓的。让，是一种美德。礼让。
可是，是否就是个那么容易让人的心态，那么无所谓的心态而令自己变成了一个无法真正找到自己个性的我呢？

不会说话，我的问题？是这个吗？我不知道。。。因为我发觉到我真得找不到话题跟别人谈，因为我的知识不够吧，或者是我因为找不到自己，得同时也找不到自己喜欢的东西，得喜好所以就不知道怎么跟别人家聊。所以到最后，觉得就说些笑话吧，或是些小动作，至少让别人笑也无妨啊。。。是成了习惯吗？我也不清楚，开始有点该不到的感觉了，而且也开始有人告诉我很恶心。。。
突然觉得，这样又在家中我的自卑心态了。。。
要不然最会的就说些自己的问题，酱子就有希望人家给意见的同时不就话题了咯，但是将有悲人投诉。
是我太在乎比人家的眼光了吗？确实有点，尤其是我在乎的朋友们的一切言语，我都会很慎重的考虑过。。。就因为酱为了满足每个不同的人的意见而最后自己很辛苦吗？

我到底是什么？
我到底付出的什么有被珍惜过吗？
为何有个朋友可以对我那么凶？
为何有些人有人认为我是个很desperate的人？
为何有些人时常不听我解释？不听我说话？对我那么的不客气？对我摆臭脸?
为何有些人可以那么霸道不给他用我的电话就发脾气？
我到底想要什么？
早期要男朋友，可是突然间认为，一个连自己要什么都不知道的人，要个男朋友，最后还不是害死人？


我很想发脾气！！真的给我地方发脾气后想象到底我要什么？
我也只是希望我的内心有人明白，有人了解这种挣扎感受罢了。。。
我只希望自己没那么讨厌自己罢了。。。