没道理的坏心情

吃了避孕药
二妈就不会再来
二妈不会再来
理所当然就荷尔蒙调整过程进行顺利
既然顺了
就不可能会有荷尔蒙引起的
烦躁

烦躁？
甚至根本不想讲话
心纯恨意。。。
恨自己吗？
恨周围的人？
还是最近太敏感了？

真的有些不爽
但又不知如何开口说
觉得说了会上到人
但不说：就如伪君子
假好人

好辛苦的抉择
要怎么说呢？
有时觉得说了
可能是一时之气所想的，过后若情绪没了就真的把话上伤到了别人了

但是
不说，就永远这样下去吗？
我不想！
“我。。。”

只想说
给我个空间透气好吗？
PLZ JST GV ME Ａ　ＢＲＥＡＫ

虽然
我能接受开玩笑的讽刺

开玩笑的语气，和纯心刻薄语气我还分得出
有时真的觉得自己会因为一些无意的话而觉得不好受了
是我开始在意那些话了
还是那些话比以前更深层次了？

我要如何解决呢？
太敏感了吗？
。。。。
累

医龙二：第一集

我终于从中体会到那种只有身为医生能拥有的感动。。。
不是在于你赚多少钱
不是在于你胜于人多少
其实
真正重要的只不过是病人的生命
病人的欢笑
一群真正为了病人而奋斗的医生们
没到最后一刻都不放弃
因为
他们
真正体会到了生命的可贵

我深深被感动
原来
医者父母心
这世界上还有那么一群人

累

原来
当你类到一个程度的时候
你的大脑已经无法控制你的行动
即使你多么想反抗
但是
只能像一条没了感官的躯体
行尸走肉般的行动
做着一些你自己也不知道是什么的东西

原因：
因为
一连串的
没有空间的
压迫的
功课
人际活动
社交圈子
社交对象

根本无法在分辨
什么是累
什么是没知觉
只能说

我！！！
只能说
我！！！
有床睡不得
有枕躺不得
有食物也吃不得
哎……^
到底搞什么。。。
哀哉

复杂

心情很复杂
又有谁能明白？

犹如
知我者，莫若？？？
根本暂时找不到

我烦
烦在做选择
选择到底要回家还是留下？
选择要读几本书还是只看老师给的？
选择要放弃还是要继续？
选择要相信然后放开还是闷闷不乐？
选择不听还是假装听不到？
选择不在乎还是。。。？
选择逃避还是接受？

但是
这些选择当中
有几个是真正有得选的？
无可奈何
唯有接受
我甘心吗？
我愿意吗？

又有谁真真听听我的内心
甚至连我自己
也无法确定的说：我知道我在做什么
我是跟着我的心走

不
我在违背
违背者我的心愿
违背着自己对自己的诺言

想改变
动机呢？
行动呢？
推动力呢？
付出呢？
什么都没有
又谈得上什么改变？

爱

听过一首英文歌--《love》吗？

我现在陶醉其中
酝酿了爱意
不是因为我又重获爱情
纯粹陶醉其中

恋上了
怎么取舍?
爱是那么的伟大



说了长篇大论
都不知是不是因为吃了药这么兴奋
。。。
哀哉

你是什么？

以为自己是创世者？
以为你是天造之作？
以为你有着几颗心为你期待？

自大
甚至
自负

你想过吗？
你其实一直就在伤害人。。。
但却认为自己是多么的伟大。。。
施舍爱
放弃爱
甚至
对
你认为的“好朋友们”
而对他们如此关心，为他们难过

我
此时此刻
是在吃醋吗？
我真的有那么醋坛子吗？
还是
心中只有不愤，疑问。。。
不明白为何！
你就能为他们这么贴心
而我们在起的日子
你却不曾这样为我考虑过。。？

y?

无条件

说放下
是客套而已
还是打从心里彻底开始把一切放下？

爱
是无条件的
是无法控制的
是无法预言的
是无法忍受的
是把一颗心交给了那个人
希望的不是什么回报
而是希望对方也把他的心交给了你

感性的
但却又有几个人能真正体会
几个人能真正了解

你做到了吗？

终于弄清楚了

原来一切的到来都是有原因的，他的分手，说得好听是不适合，但实际上是恋上了别人。
或许大家会觉得这样打击更大，但是我觉得更好，至少现在开始我真的可以很狠的跟自己说，他对你完全没有留念之意了，你又何必缠绵呢？眷恋了还想要？够了，清醒了！！！
一直执迷不悟的沉迷在自己的世界里，你以为你是什么？