回家

谁说回家需要目的的？
谁说一定要思念家才可以回家的？

这次回家很冲动，根本不是用大脑去思考。四肢发达的手脚为我做了决定。
朋友会认为，我是为了某某才冲回去，或许吧，因为曾经答应自己要在开学前做的事情的其中一项就是和他再一次回去回来。
现在算做了一半，另一半完不完成得了就靠自己了。
酱就没有遗憾了。

可是，
这样子，不就变成来也冲冲，去也冲冲。
大家问起我，那你为什么回家。。。
我真的不知道怎么答了。
有些人会认为：十之八九是为了某某吧～
又有些人认为： 该不会是为了我吧～（别那么自恋啦！）
更有些人会说：你不要回来更好！

我也想念起爹娘来了，
我也想待在他们身边久些。
那么，要完成自己列入的得做事项，还是要留多几天呢？

有些人会误会。
但我纯粹只是太爱我自己了。
我为我而活，对吗？
决定权还是在我这，不是吗？

等待

等待，但眼睛却合不上。
心里好复杂，错综复杂。
我还需要挣扎，把自己的名誉给赎回来，还是就妥协了？
但是，
没有一个能做决定的人听解释，
我就要你们相信我当时真的是帮忙，而非盗取。为何你们就不能谅解？为何你们就咬定是这样。
我该怎么做？
才能让你们相信？

还是怕

只需要一个眼神，
就能断定一个人有没有问题？

只需要一些举止，
多一些话，
就觉得你很奇怪。

延伸带着怪里怪气，
举止带着可疑，
或中带着不对劲。

看到你，我真的有开始回想当时被打的那一幕，
好恐怖。
虽然书想抽你的血，
可是我的心跳，已经向远处来的火车，隆隆声的，越来越靠近，越来越急促。
原来，
我还是怕。
那些阴影还是一幕一幕的闪过。出现在眼前，犹如昨天刚发生的事。。。
怎么办？
怎么办？
今晚又有噩梦了。

wo you xiang qi ni le...

ge ming, he ni, wan quan shi mei you guan xi de dong xi,
ke shi, wo jiu shi xiang qi ni,
hen xiang he ni fen xiang,
hen xiang gao su ni, wo de kan fa,
ke shi, wo bu ke yi zhe me zuo...

ni,
wei he he ni shuo hua,
zong shi ya li,..
wo zai xiang,
hai shi bu tong...

我是怎么了？

哭过就好了。
痛过会走的，
记忆有辛酸，。。。


我的心，好痛。
我的头好重。
但是，却是莫名而来的。

好辛苦。
对以前抗拒的开始留念，
对以前反感的开始接受。
我到底是怎么了？
心事如此的空虚，
思绪是如此的复杂，
我是乎老了。
我只想成为一个正常活泼的二十二岁少女。
而不是现在这个无聊悲观，的欧巴桑。


现在如同落地的树枝枯叶，
选择着要就这样放任大地摧残，腐烂；
或是选择自我发光发热，燃烧自己，照耀别人，虽然没蜡烛那么能耐，但至少也牺牲的有价值。

我到底是怎么了？
我要的是什么？
我的目标呢？
我为了什么而活？
我为什么活着？
我有价值吗？
我爱我自己吗？
我是什么？
有人爱我吗？
又有多少人讨厌我呢？
我很悲观吗？
要怎样高兴呢？
为了什么才能开心呢？
开心是什么？
什么事可以让人开心呢？

friend

時々、私は悲しいです。 私が扱うのに私の中心を使用したこと友人はなぜ悪い方法で私を扱いますか。

私は簡単な理解を決して多くが、私ちょうど望みますほしいと思いません。 私達はずっと8年間友人、なぜですか。

私は実際にそんなに傷つける何でもしていますか。
またはそのような方法で私を憎ませます実際にその問題となりますuに私はか。

起こった何が私に言って下さい。。。

原来

原来我只不过是一个普通人，
会担心，
会犹豫，
会忧郁，
会哭泣。

原来我和其他人一样的希望着，
被怜惜，
被疼爱，
被眷顾，
被爱护。

原来我也是这样的，
任性，
霸道，
自卑，
狂大。

以为自己会得到一些一意想不到的奇迹，原来只是虚空一场。
心里为此而卡着，气息不顺。

但是我最庆幸的是原来，
我身边有很关心我的朋友，
很支持我的家人，
接受着自己的无我，
锻炼着自己的环境。
还有何求啊？

知足常乐，随意而安。